Quando todos pensam que é drama, a única coisa que eu realmente preciso é um abraço. Seu.

Ei, você. É, você mesmo. Eu sei que você ama alguém. Sei que você pensa muito nessa pessoa, e tudo te faz lembrar dela. Sei que quando você olha pro nada, é ela que lhe vem à cabeça . É olhar pra nada e pensar em tudo. Sei que você já prometeu à si mesmo que não iria derrubar mais uma gota de lágrima se quer por ela, mas acabou não cumprindo. Eu sei que a voz dessa pessoa te conforta, e o abraço dela é o melhor do mundo. Sei que você ama o cheiro dela, e poderia acordar todos os dias com esse cheiro ao seu lado, te abraçando, com um sorriso sonolento dizendo “ bom dia ”. Sei que muitas músicas poderia ser a trilha sonora de vocês dois. Eu sei que você pede conselhos aos seus amigos, mas acaba não seguindo nenhum, porque apesar de tudo você ainda quer ter ela de volta, e traz o sentimento todo junto com ela. E você não liga, porque quer viver tudo de novo. Eu sei que toda noite você se despede dessa pessoa em seus pensamentos, já na vontade de dizer “ não esquece de aparecer nos meus sonhos ! ” , e aparece, porque é o que você quer. Sei que essa pessoa é idiota, insensível , complexa , complicada , mas você não se importa, porque é exatamente isso que te faz gostar mais e mais dela. Eu sei que em cada linha desse texto, você estava com a mesma pessoa na cabeça. Porque só quem já amou alguém de verdade sabe o quanto isso dói.

Ai, ai… Quando esse telefone toca.

Eu sei, eu estou tentando muito dar risada, ficar bem, fazer brincadeiras idiotas, mas lá no fundo, quanto mais risada eu dou, mais falta você faz, mas eu fico me sentindo incompleta.

Promessas

 Sabe, esse é o terceiro texto que eu to te escrevendo porque o primeiro eu perdi e o segundo não salvou… Você disse que eu ficaria melhor sem você, vou te contar como foi meu primeiro dia sem você. Eu chorei, chorei, chorei, eu fiquei deitada no chão frio com sua carta na mão, eu abri a janela e fumei, um cigarro atrás do outro, até ver que não adiantava mais. Eu vi a noite, ir do mais escuro tom de azul, até clarear o dia, mas a luz que eu queria não veio brilhar pra mim essa noite, e eu juro que eu estou com muito medo de que ela nunca mais brilhe. Eu machuquei a minha mãozinha (essa mesmo, que se encaixava perfeitamente na sua) eu a machuquei na tentativa inútil de achar que isso iria melhorar pelo menos um pingo da dor que eu estava sentindo, mas agora cada vez que ela dói eu tenho um motivo pra chorar, porque além de tudo, ela está vazia… nua, sem a parte que você me deu para cobri-la, para honrá-la. Eu gostaria de poder afirmar que você chorou, que você não quis tirar a sua aliança e colocar dentro do nosso caderno, o que me consola é pensar que você ainda quer desesperadamente voltar atrás, que você viu o quão idiota foi essa decisão. Mas eu também tenho medo de você gostar, se acostumar sem mim, e resolver ficar assim. Sem a sua pequena. A pouco mais de 3 horas atrás, eu fui atrás de você, o que eu acho que vai acontecer bastante por enquanto… E eu chorei quando disse que me amava, eu chorei quando disse que ainda era meu, eu chorei muito, mas de alívio. Eu pensei que tinha te perdido pra sempre, nesse chão frio aqui, enquanto eu passei a noite inteira deitada, eu só queria que você viesse e falasse que me ama, que é pra eu levantar minha cabeça, me tirasse desse chão… Mas não, logo de manhã, depois de tanto sofrimento, esse mesmo de agora, alguém veio e me colocou na cama, por dó. Eu tentava me levantar, mas o mundo, as palavras, os sentimentos estavam caindo sobre mim, ficou muito pesado de eu aguentar, eu tentava levantar, mas faltava o motivo, faltava a força, faltava você que é tudo isso, e eu caia de novo, eu só chorava e repetia pra mim mesma : eu não vou conseguir viver sem você príncipe, fica aqui, não me deixa por favor. Mas você não veio, você não quis. Eu não consigo parar de chorar, não consigo parar de te procurar, essa vontade de te mandar uma mensagem, te encher de tweets, está acabando comigo. Eu não vou parar de te buscar, e tenho medo de você não querer mais estar aqui dentro, comigo. Eu fico pensando se você não chorou, não sofreu me mandando as coisas que eu te dei… A bonequinha que eu morri de rir quando te entreguei, que você abriu um sorriso lindo quando pegou ela na mão e me chamou de boba, porque ela realmente é muito feia, mas era sua, assim como eu sou. Natasha, a gente riu quando colocou esse nome nela, a gente sempre ria quando estava juntos, quando a gente estava se falando, mesmo que por telefone. Você nunca quebrou uma promessa que fez pra mim, você vai quebrar todas agora? Você disse que nunca iria me deixar, você disse que me amava mais que tudo e que nunca ia viver sem mim, você disse que nunca iria me deixar sozinha… e eu estou. Você prometeu que só terminaria nosso namoro quando a gente fosse casar, a gente já casou? Você não lembra dos nossos momentos, das nossas promessas, dos nossos planos… A gente imaginava a carinha, o jeito, os namorados e namoradas dos nossos filhinhos, a gente imaginava como que ia ser as noites acordados, eu sentindo dor, você abraçado comigo querendo sentir essa mesma dor. A gente imaginava tudo como seria, eu imaginava cada detalhe… Eu nunca pensei em falar da gente no passado, eu nunca imaginei ir deitar sentindo que te perdi, senti que você não ia mais querer me ver. Pequeno, não vai embora, não me deixa assim. Pensa em tudo, pensa em nós. Eu te pedi pra me encontrar, eu te pedi pra falar tudo isso na minha cara, eu só quero que você me humilhe, fale pra eu te esquecer, fale que não me quer mais… Esse seria o único jeito de eu pensar em parar de te procurar, porque te esquecer e parar de te querer é impossível. O mundo está abrindo embaixo dos meus pézinhos meu menino, eu estou desprotegida, eu estou caindo… Me salva meu pequeno, me salva meu bebe. Não deixe isso acabar assim, não me mate desse jeito. Não faça eu viver sem você. Não se acostume a viver sem mim. É muito injusto eu ter ciúmes de você ainda meu pequeno? Eu vi você falando que era meu, mas também vi você falando que ‘sentia falta’ da menina no twitter, reclamando. Como meu menino que nem respondia ninguém, falou isso? Me tira daqui meu pequeno, faz tudo ser como antes. Eu vou lutar por você, tanto aqui dentro ‘de casa’ quanto na sua frente, mesmo que não adiante mais. Eu nunca vou desistir de você. Vem aqui, fala que você se arrepende, que não é nada assim, que as coisas não vão ser assim. Ao menos, você vai conseguir me negar um beijo? Você vai conseguir me ver chorando na sua frente e não me abraçar? Você vai falar tudo que está naquela carta olhando nos meus olhos? Você vai conseguir me ter nos seus braços, desmoronando e não fazer nada? Me diz que você não vai sentir falta de me abraçar bem forte enquanto a gente se amava, de me puxar pra dentro de você, de falar quase que em gemidos que me ama, você não vai? Como eu vou perder o hábito de assinar meu nome com o seu no final, de deitar na cama e não viver aquela cena… Eu fazendo carinho em você, olhando nos seus olhos, nossos rostos colados. Agora o que eu mais quero é ir dormir e não acordar mais, é deitar e sumir. Isso é o melhor sem você, que você queria pra mim meu bebe? Você nunca vai se livrar de mim, lembra que eu te falava isso? Eu não volto atrás não, eu vou até o fim, até eu ter certeza que não tem volta. E mesmo se não tiver volta, eu vou ser pra sempre sua, o meu amor por você nunca vai morrer, ele é verdadeiro. Daqui a um mês e 3 dias, faríamos um ano juntos (quem imaginaria que eu pudesse um dia falar de nós no passado, como se tivesse acabado?), eu já estava pensando em como seria, em quanto eu estaria feliz, no quanto eu ficaria bem ao te ver, já estava fazendo planos… Já tinha até começado a fazer um texto, a montar imagens, a pensar no que eu faria pra você… E agora? Eu estou tentando colocar na minha cabeça que você não quer mais isso, que você não vai mais precisar disso, talvez. Por favor meu menino, não faz isso, vem aqui, fica comigo… Me pega no colo, me faz rir. Vem aqui, fala que esse pesadelo acabou, me beija e me acorda disso tudo. Me tira dessa solidão, me salva. Eu posso colocar nossos nomes juntos, no fim desse texto ou você não gostaria, ou você não acredita mais nisso? Desculpa por te fazer sofrer, desculpa por fazer você se afastar, desculpa por fazer você chorar meu menino, você sabe que eu vou ser pra sempre sua… Vem aqui, me faz ter certeza que sou sua de novo. Você é inesquecível, meso que você tire a minha vida de mim, mesmo que você pegue seu coração de volta… Eu nunca vou te tirar de mim, você pode levar tudo embora menos as minhas lembranças, o seu cheiro que quando eu fecho os olhos consigo sentir, o gosto dos seus beijos que não tem nada igual. Só de ter tido a oportunidade de ser sua, minha vida já valeu a pena. Se eu morresse hoje, eu não estaria feliz, agora… Mas minha vida já teria sido muito feliz. Vem aqui meu príncipe, eu estou com muito medo de tudo, de não poder mais te chamar de meu. Eu te amo mais que tudo, e sempre vou te amar, a única coisa que vai acontecer com esse amor é crescer. Vem me proteger príncipe, vem me fazer sua princesa, sua pequena. Não me deixa assim, e de nenhum outro jeito. Eu não vou viver sem ti. Eu troco a eternidade por você, “eu não vou te deixar partir”… você cantava isso na minha música pra eu dormir e agora você está querendo me fazer partir? “o meu mundo eu entrego em suas mãos, hoje você tem todo o meu coração” porque você está destruindo meu mundo, pegando o seu (meu) coração de volta? Vem me fazer sorrir príncipe, vem me fazer feliz, só você pode acabar com esse sofrimento. Ficar sem você não é uma escolha, uma opção, não… eu não aceito isso. Só te peço pra não fazer nenhuma besteira, não usar nada de errado e se cuidar, porque você ainda vai ser meu, não como antes, mas melhor ainda, você ainda vai ter alguém pra cuidar de você, você sempre vai me ter. Papai do Céu vai cuidar de você pra mim, e eu nunca vou te deixar partir. Eu te amo mais que tudo, e o meu amor, o nosso amor é verdadeiro, e nunca vai acabar. Eu sou pra sempre sua.

Sem chão, sem sorriso e sem você porém pra sempre sua,  victória.